El calvo de navidad

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REGALO EQUIVOCADO

Anoche un hombre vestido de rojo se deslizó por la chimenea de mi casa y
entró a mi habitación...
Como estaba dormida pensé que era un sueño, pero aquel hombre de barba
blanca se desnudó y se metió en mi cama...
Antes de que pudiera hacer o decir algo, se montó sobre mí y me echó el
mejor polvo que me han echado en toda mi vida.
Mis gritos de gozo y mis alaridos de un largo orgasmo fueron ahogados con su
mano para no despertar a los demás.
Exhausta pero agradecida, cuando todo había acabado y aún jadeando le pude decir:
"¡Muchas gracias Santa Claus!... pero
lo que yo te pedí fue un Volvo".

¿Se puede ser mas…?

LOS TÍOS TAMBIÉN SOMOS SENSIBLES

Una mujer conoce a un tipo en un bar.
Conversan, se entienden y terminan marchándose juntos.
Se van al apartamento de él y mientras le enseña el lugar, ella nota que su
dormitorio está lleno de ositos de peluche todos bien acomodaditos.
Los más grandes en la repisa de arriba, los medianos en el centro y los
pequeñitos abajo.
La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de peluches,
pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no tenga miedo de
expresar su lado sensible (ese que tanto les gusta a las mujeres).
Ella lo mira a los ojos, se besan y a los 3 minutos ya están en la cama.
Después de una intensa noche de pasión, ella, muy feliz con su hombre
sensible, acurrucada junto a él, le pregunta:
- ¿Y bien? ¿Qué tal estuvo?
- Nada mal............ Puedes retirar tu premio de la repisa del medio.
CON DOS COJONES...

Lo que pasa por la mente cuando alguien dice “vamos a tomar algo”

Mala conciencia

Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebes inocentes.
De pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos fuera. La mujer se sobresalta completamente espantada, y le dice al hombre:
- ¡MIERDA ! ese debe ser mi marido!
El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana, se descoña contra el suelo, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo, empieza a correr hacia su coche.
A los pocos minutos regresa y le dice:
-¡¡¡HIJA DE PUTAAAAA, tu marido soy yo!!!
Y la mujer le contesta:
- ¿¿Y TÚ, CABRÓN, por qué corrías, eeeeh??

El contable sordo de la mafia

Un jefe de la mafia descubrió que su contable había desviado 10 millones de dólares de la caja.
El contable era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y  proceso, no podría actuar como testigo.
El jefe le llamó para interrogarle y llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de signos.
El jefe pregunta al contable:
- ¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
La abogada, usando el lenguaje de signos, le hizo llegar la pregunta al contable, que a su vez respondió con signos:
- Yo no sé de qué están hablando.
La abogada lo tradujo para el jefe:
-  Dice que no sabe de qué le hablamos.
El mafioso sacó un pistola calibre .357 mágnum(*) y apuntó a la cabeza del contable, gritando:
-  ¡Pregúntale de nuevo!
La abogada  por medio de signos le dice:
-  Te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero.
El contable responde con signos:
- Bien, usted gana. El dinero está en una maleta marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Martha, mi primo no está ahora y no volverá hasta dentro de dos meses.
El mafioso pregunta a la abogada:
- ¿Qué dice?
La abogada responde:
- Dice que se caga en la puta madre que lo parió, que no tiene miedo de morir, y que no tiene huevos para apretar el  gatillo...

Moraleja: si las mujeres fueran buenas, Dios tendría una, y si fueran de fiar, el diablo no tendría cuernos.